Me toca a mí el azúcar... Unas alumnas me han pedido que publicara una entrada donde pudieran escribir cartas o textos sobre personas especiales a las que echan de menos en estas fechas tan propicias para la nostalgia. Aquí está la entrada para que lo hagáis. Podéis escibir lo que queráis...siempre que sean un regalo. Puede ser una carta, una semblanza, un relato, una elegía. Pueden ser todo azúcar... o también pimienta.
Estoy segura de que los destinatarios de los textos se pondrán muy felices estén donde estén. Yo también lo estaría. Mucho más que si me regalasen una colonia pestosa que me asegure la pasión de machos alfa, una crema que prometa una falsa juventud eterna, un detergente que me cure la obsesión por las manchas o un electrodoméstico que me convierta en el ama de casa que no quiero ser.
En cualquier caso, espero que escribáis como mejor lo hacéis: sin trabas, sin límites ni normas. Con mucho azúcar. O también con un poco de pimienta...
No se ni como empezar...cuando pienso en esa persona tan maravillosa que se ha sacrificado tanto por mi y en estos días intentaba hacerme la persona más feliz del mundo, mi abuelo que aunque no demostrara ser tan buen marido fue el mejor abuelo del mundo, aunque esto sea un tópico es la realidad para mí.
ResponderEliminarCuando llegaban estas fechas lo único que me gusta era la comida familiar, sólo porque el estaba y salíamos al balcón y nos podíamos pegar toda la noche hablando y hablando pero claro el con su Cruzcampo jaja..
Era la persona más trabajadora que he conocido y por eso le veía poco pero creo que trabajaba tanto porque estaba acostumbrado a trabajar, ya que empezó con 8 años a trabajar en el bar.
Era su estilo de vida,acostarse a las 8 de la tarde y levantarse a las 5 y así todos los días para poder complacerme y traerme regalos y yo en ese momento creía que era lo mejor pero cuando el se fue..me dí cuenta que hubiera preferido que hubiera trabajado menos y yo hubiera tenido menos regalos pero haber pasado más tiempo con él,mi abuelo que venció al puñetero cáncer una vez y le dijeron que estaba sano y recuerdo las palabras que me dijo "bicho malo,nunca muere" y me giñó el ojo.
Al cabo de un año fue a un chequeo y el cáncer se había extendido por todo el cuerpo... fue el mayor palo para mí y para todos.Él aún con esa noticia dijo que prefería seguir con su vida normal a estar esperando la muerte en una cama y así fue.
Lo ingresaron día 15 de enero para tenerle drogado y que no sufriera más y ahí estuve día a día aprovechando cada minuto que estaba despierto para hablar con las lágrimas saltadas y con el corazón en la garganta, el 1 de febrero falleció , aquel hombre con una personalidad extravagante que tenía amigos en todos lados y protegía y se sacrificaba por lo que más quería...su familia.
Abuelo estés donde estés te quiero.
Daniel Hidalgo Pallero 1ªB
Tenía ganas de que hubiera una entrada como esta , ya que tengo a una persona en el cielo a la que me gustaría decirle muchas cosas ...
ResponderEliminarEmpezaré por decir que es mi abuelo , la persona más grande para mí , y la que ya no está a mi lado . Pasan días,meses,años … y aún no asimilo que no estés conmigo , con nosotros , tu gran familia.
Hablar de ti sin tener lágrimas en los ojos es imposible, ni te imaginas cuánto te echo de menos , te fuiste siendo yo una enana y no entendía muy bien la situación ,y ahora que he crecido debo decir que en su día no te dije todo lo que sentía , siento y sentiré por ti.
No sé ni como seguir hablando de ti , pues no me salen palabras para decirte todo, ahora que ya no te tengo debo decir que nunca pensé que te quería tanto , y que tu pérdida me dolería tanto, aún pienso si todo esto es un sueño del que me encantaría despertar y saber que solo es una pesadilla y que sigues conmigo , pero es la cruda realidad y no volverás .
Han pasado casi 4 años y aun recuerdo la de veces que solíamos andar por el campo para ver a los caballos , tú que eras el único que comprendía mi locura hacia ellos,tú fuiste quien me apoyó para conseguir mi sueño de montar a caballo , y fuiste tú quien me dio fuerzas para conseguir eso y nunca rendirme.
Nunca supe de tu enfermedad y pocos de la familia lo sabían , y ahora entiendo que preferiste disfrutar tu tiempo que te quedaba con nosotros sin decir nada .
Aquel verano 2009 , en el camping jugando a las cartas donde siempre ganabas tu o te dejabas perder para que no me enfadara jajaja..
Si hubiese sabido que al verano siguiente no estarías , hubiera aprovechado ese verano como si fuera el último a tu lado , que desgraciadamente así fue.
Tu muerte fue desagradable e inesperada , y tú tampoco sabías que sería así.
EL 7 de mayo de 2010 , cuando llegué a casa de la abuela y te vi tirado, fue una de las peores sensaciones que jamás había sentido , el dolor de ver a la abuela mal y de la familia destrozada fue un trauma para mí.
Pasaron los meses y me acuerdo que me asomaba a mi balcón preguntándole al cielo que por qué estabas ahí y no conmigo.
Ahora que he madurado , recuerdo lo que siempre solías decirme , nunca te rindas.
Cuando iba a cumplir mis 15 , pensé en hacerme un regalo a mí misma , y decidí tatuarme never give up en mi hombro derecho , donde siempre apoyabas tu mano …
Fue mi primer tatuaje y para mí es muy importante ya que son para toda la vida, pero no me importa , yo solo quiero tener algo de tí en mi , y que mejor que tus palabras grabadas en mi piel. Cuando te echo de menos miro mi hombro y recuerdo tu rostro diciéndome eso.
Abuelo , desde aquí abajo te pido que nos cuides y aunque sean otras navidades sin tí , seguirá una silla al lado mia , aunque esté vacía sé que estarás ahí.
No me rendiré nunca en esta vida porque tu tampoco lo hiciste .
Te quiero , Lorena.
LORENA LORA GONZÁLEZ 4C
No podía dormir, he vuelto a soñar contigo. Curiosamente, por primera vez acudo a un blog que no es el mío..., allí hay demasiado miedo, demasiada oscuridad. Necesitaba mentes jóvenes e inocentes que leer, supongo. O solo a alguien que me leyera a mí.
ResponderEliminarLa casa está fría, vacía y solitaria. Se oye el silencio, justo porque no estás. Y aunque vaya a verte mañana como todos los días, te echo de menos.
¿Cuál fue la última navidad que estuvimos juntas? Estas fechas siempre me hacen sentir animada y nostálgica a la vez, mamá. Nostalgia incluso de cosas que jamás hemos hecho y probablemente nunca podamos hacer: pasear bajo las luces, patinar sobre hielo o ver los belenes que montan en el centro.
Mañana te veré otra vez, aunque puede que tú no me veas a mí. Me siento demasiado cansada y demasiado triste para seguir de una pieza, aunque mis dedos vuelen sobre el teclado.
Ojalá vuelvas a casa esta navidad. Ojalá que podamos montar el árbol, y tú pongas el lacito del final. Luego, el día de reyes, podrás ver tus regalos si quieres, sé que te van a gustar. Y haré roscón casero, con la esperanza de que lo quieras probar...
Lo pinto todo demasiado brillante, quizá. Y mientras, oigo el silencio y la lluvia, y contemplo las sombras trepando por el hueco bajo tu pómulo, luchando por alejarte de mí.
Yo, como siempre.
Te echo de menos, solo tú y yo sabemos los motivos. Cada vez que hace frió echo de menos tus manos calientes, cuando llueve echo de menos tu forma de recordarme que cogiera un paraguas, cada vez que camino por la calle y veo las luces navideñas, o el huelo el incienso que tanto te gustaba te echo de menos, estas navidades van a ser de todo menos dulces, vas a estar en todas partes y en ninguna a la vez. ¿Quién me va a regañar cuando llegue a casa con matemáticas suspensas? ¿Quién me va a aconsejar sobre que comprarle a mamá? ¿Quién me va a ayudar a montar el belén? ¿Quién va a decir que cenar en Navidad? ¿Por qué brindaremos este año, si no es por tu salud?
ResponderEliminarLas Navidades es tiempo de estar en familia, pero te has ido, y a mi me falta un pedazo enorme, tu sitio está vació, frío, esperando que vuelvas y lo calientes. ¿Sabes que es lo peor? Tener la esperanza de que algún día volverás a sentarte en el, y yo me sentaré encima y veremos bricomanía juntos hasta quedarnos dormidos al colorcito del brasero. Lo peor es soñar con algo y querer contártelo y, en ese momento que no sabes si estas dormida o no, pensar en ir, abrir los ojos y darme cuenta de que estoy durmiendo en tu cama y no estas, entonces me muerdo el interior de la boca y lloro, sin moverme, porque no quiero hacer sufrir a nadie, empezando así a recordar todo.
Me quedaron demasiadas cosas por decirte, y a ti demasiadas cosas por enseñarme, por reñirme y por las que felicitarme. Me encantaría tener solo 1 minuto mas contigo, no para hablar, solo quiero cogerte fuerte la mano y darte un beso, abrazarte fuerte y sentir tu corazón latir. Solo un minuto, un minuto para que me des un beso, aunque, claro, un minuto… un minuto no es nada, si pudiera pedir, pediría años, que digo años, pediría vidas enteras para ti, como en los videojuegos, si pudiera, te daría tiempo del mío, pero no puedo. Solo puedo pensar en lo que fue. En lo que pudo ser y no fue y en lo que ya nunca será.
Me encantaría pedirte perdón por todas esas cosas malas que te dije, por la de veces que te grite y te dije que te odiaba, espero que tu nunca te las creyeras, ¿Cómo iba yo a odiarte, si lo eres todo? Me enfadaba contigo porque quería ser perfecta, lo intentaba y no lo conseguía y eso me frustraba tanto… parecía que no veías lo mucho que me esforzaba, ahora no se si simplemente me presionabas porque sabias que yo podía dar mas de mi. Hay tantas cosas que no sé. Y tantas cosas que tú jamás sabrás, no tuve tiempo de decírtelas, y me están quemando por dentro, me duele.
Estas navidades, cuando toquen las campanadas, y no pueda brindar contigo, le daré un gran abrazo a mamá y a el nene y te recordaré liándola como el año pasado y haciéndonos reír a todos.
Tú no te has ido, estas en todas partes y en ninguna a la vez, la cosa está en fijarse.
Gracias Leonor por poner este hueco donde expresarme, que esto sirva de lección a aquellos que no aprecian el tiempo con sus familias, y mas en estas fechas.
26 de Diciembre , hace un año en mi familia se vivían momentos duros por la pérdida un ser querido , al que desde pequeño estuve muy ligado por diversas razones . Un 24 de Diciembre de 2013 subía al cielo , parece mentira que haya pasado un año , aquel día de Nochebuena , se volvió Nochemala , y no solo por el tiempo pues recuerdo que llovía a mares , y mi madre me repetía ``Niño aligera y cierra las ventanas y las puertas que nos arriamos'' y anda que la mujer se iba a equivocar , cuando bajé al recibidor el agua me mojaba las pantorrillas unos 20 cm , en aquel momento pensé en nadar un poco ya que , al fín y al cabo la piscina estaba ya montada , aquello parecía la marisma entre las flores y el agua , mi madre al ver que tanto tardaba , me encontró abajo muerto de la risa al contemplar semejante hecho , algo que hizo olvidar por un momento la desdicha de aquella pérdida . Mi madre bajó con mi tío y un par de cubos y fregonas , al abrir la puerta de la casa para retirar agua , el escalon de mi casa parecía la ribera del Guadalquivir a su paso por Triana , fue entonces cuando nos acordamos de nuestro bar que está justo al lado , cuyo salon estaba totalmente inundad, los usillos atascados de la inmensa cantidad de agua , eso era ``Piscinas Sevilla'' eran las 5 de mañana y mientras muchos de mis amigos se divertían yo retiraba agua aunque, no puedo negar que aunque pille un gran resfriado , me lo pasé bien porque era algo inusual y gracioso . Hace un año ya , que lástima que tuvo que emborronarse con aquella tragedia , que lástima que sea en Navidad , que fecha tan mala decidió para irse pero en nuestro recuerdo y en nuestro corazón se queda , y los momentos de risas y cachondeo que siempre le gustaban, con nosotros permanecen.
ResponderEliminarUn año después las cosas cambian pero los recuerdos no , esta Nochebuena ha sido diferente después de una cena en familia , una noche con los hermanos , fiesta , fiesta y más fiesta .
Jesús González Colchero 2• Bachillerato A
Cuando una persona significa tanto para ti no se te pasa nunca por la cabeza que su recuerdo pueda desvanecerse. Pero aquí estoy yo, años después y me cuesta recordar tu cara. Nadie puede preveer cuando la muerte se lo va a llevar de este mundo; en eso somos todos iguales, sin importar color, situación económica o lo que hemos hecho en nuestra vida. Vemos muertes todos los días y bajamos el volumen de la tele o cambiamos de canal. Pero cuando es alguien al que queremos, después de ese instante ya nada es igual de nuevo, el sol tardará el brillar como lo hacía antes. Durante algún tiempo los días serán eternos y las noches llenas de lágrimas.
ResponderEliminarEn momentos como este me gustaría creer en ese “cielo” al que se supone que vamos después de la muerte. Todo sería mucho más fácil si supiera que aunque no estés a mi lado, estás en alguna parte. Que estés donde estés lo único que haces es celebrar nuestros triunfos, reír nuestras alegrías y darnos fuerzas para seguir adelante en los malos momentos. Todo sería mucho más fácil contigo aquí, con tus ganas de vivir, con tus incansables bromas, y con tus esfuerzos por mantenernos a todos unidos. Con tus ganas de enseñarnos incluso lo que no sabías hacer y por apoyarnos como nadie, incluso cuando las cosas se ponían algo feas. Que no daría yo por otras navidades en familia, por otra partida de cartas, o por escucharte decir otra vez “tu estás guapa con lo que sea”.
El tiempo pasa feroz y no en balde. Te has perdido muchas cosas, pero no tantas como las que nos dejaste aquí. Cada día es más difícil acordarme de tu olor, de cómo mirabas a la abuela, y yo deseaba encontrar a alguien que me mirase así, de cómo me dabas los parches de tu marca pasos diciendo que eran puzzles. Te echo de menos, y es duro ver como la vida sigue sin ti. La única razón que se me viene a la cabeza es porque tu nos das ánimos estés donde estés. Pero ojala fuese aquí. Me faltaron muchas cosas por decirte y a ti muchas que enseñarme.
Estas navidades, como todas las demás, que sepas que estas muy presente. Que pensamos en ti y que ahora en vez de llorar, sonreímos. Han pasado ya cinco años, sin embargo yo no me acostumbro. Habré olvidado ya mucho, y seguramente a medida que pasa el tiempo olvidaré algo más; pero en mi memoria y corazón siempre tendrá un huequito tu último “te quiero princesita”.
Y aún no entiendo que pasó. Yo solo era una cría mimada y consentida, muy feliz eso sí, todo lo que pedía, yo lo tenía, tan egoísta e inconsciente. Vagos recuerdos rondan por mi cabeza sobre aquella época, fotos de cumpleaños y recuerdos recorren mi casa creando un entorno encantador, ocultemos todo lo malo, siempre lo mejor para mi, tuve la infancia más feliz que una niña podía pedir, y es algo que agradezco realmente. Todos creían que yo no recordaba, pero simplemente tenía miedo a preguntar que ocurrió, hasta que un día, dentro del coche, abrí la guantera, que hasta ese momento ni siquiera sabía de la existencia de ese pequeño hueco, encontré cosas curiosas, varias pelotas, mecheros, linternas, papeles, un poco de todo, pero hubo algo que me llamo la atención escondido entre tanto aparatejo, era una corbata de un negro intenso, y sin dudar en ningún momento pregunté: “¿Esto de que es?”, mi padre la miro un segundo y respondió en un tono bastante seco y frío: “esa es la corbata que llevé en el entierro de tu abuelo”. Sin duda alguna lo recordaba, solo un único segundo, en el que me llamaba para que fuera con él, yo sin embargo le decía ¡Nooo, que me harás cosquillas!, aunque acababa cediendo e iba hasta él, y sus arrugadas manos me hacían reír.
ResponderEliminarNo sabía nada acerca de ello, al menos, no lo recordaba, simplemente un día ya no estaba, se esfumó como los helados en invierno y el chocolate caliente en verano, no supe que pasó, tampoco es que insistiese demasiado, lo veía un tema demasiado delicado, de vez en cuando, lo dejaba caer, como quien no quiere la cosa, aunque tampoco obtenía respuesta alguna, únicamente la evidencia de que ya no estaba. Sabía que no estaba enfermo, él desprendía felicidad y luz por donde pasaba, siempre me lo imaginaba a mi lado cuando estaba asustada, pensaba que era mi ángel de la guarda.
Como es evidente, los años llegan, no iba a ser una niña para siempre. Inconscientemente sabía lo que había pasado, pero era algo que no quería creer, me negaba a aceptar la realidad, no lo entendía, nadie lo hacía, todavía recuerdo ese momento contigo, el único recuerdo persistente en mi mente.
Y aún me pregunto por qué acabaste con tu vida de esa forma, tan joven, con toda una vida por vivir. Puede que estuvieses deprimido o asustado, nunca podré echarte en cara aquello, simplemente quisiera que supieras que te quiero y que por siempre serás mi ángel de la guarda.
Fátima Mª Fdez Vázquez 1ºbachB
Esto va para ti abuela.
ResponderEliminarYo tuve la SUERTE de conocerte abuela. Hace años que no estas conmigo cada noche pienso en ti y tu forma tan peculiar de hacerme feliz. Al escuchar de abuelos de alguien a quien echas de menos sin pensarlo tu nombre y los recuerdos se me vienen a la mente. Aquí tu familia no sabes como te echan de menos...
Al hablar de ti en mi rostro se refleja una bonita sonrisa ya que aun puedo escuchar y sentirte muy cerca de mi.
Cuando te fuiste no se a donde aquí en tierra firme todo se nubló y se quedo solo... allí donde estas recibieron un ángel.
Se que fuiste tu quien mando al que ahora es mi hermano, pero ojala el hubiera tenido la misma SUERTE que tuve yo de poder compartir contigo recuerdos que solo yo y tu recordamos.
TE QUIERO ABUELA.
isabel estevez enrique 4.C
Los abuelos deberían de ser eternos.
ResponderEliminarTú, que eras lo más grande, y aunque ya no estés los sigues siendo. No creas que te olvidé, a un mes para que hagas un año sin estar aquí, si soy sincera nunca pensaba que pudieras irte, me acuerdo cuando estabas en la mecedora y me sentaba encima tuya y hablábamos del día que te fueras, cuando te pedía que no te fueras nunca. Sabías que eras todo para mi, y yo sabía que era tu niña, tu ojito derecho. Espero que siempre te acuerdes de lo mucho que te quiero y de lo grandísimo que eres para mi.
¿Qué palabras usar para expresar lo que se siente por un abuelo?
Todo se queda corto para decir lo demasiado que te echo de menos, lo mucho que me gustaría que estuvieras durante toda la vida, lo mucho que te recuerdo siempre, tanto yo como mi madre y mi hermano.
Gracias por todos los besos y por todos los abrazos que me has dado, por la dedicación, por la preocupación y por ser en toda regla un abuelo ejemplar, un abuelo de verdad. Te adoro tanto.. aunque siempre te haya dicho lo muchísimo que te quiero y lo que tanto te admiro y lo grande que eras y eres, a pesar de que no haya pasado ni un día sin darte un beso, se me han quedado miles de cosas que decirte,millones de besos que darte e infinitos minutos queriendo estar a tu lado riéndonos siempre como solíamos. Que te quiero abuelo, que lo haré siempre, y que aunque no estés, te llevo en el corazón este donde este. GRACIAS POR SER MI ABUELO, TE AMO Y TE AMARÉ SIEMPRE, cuida de nosotros como siempre has hecho, te adoro abuelito.
Lucía Martos Beltrán 4ºC
Para la persona mas importante para mi, mi abuelo Enrique. Todavía no asumo que me faltes, como te diría.. No hay ni una noche en la que no piense en ti y en la que no me acuerde de todo lo que hacíamos juntos.. Me siento tan mal cuando voy a la que era tu casa para ver a abuela, cuando miro en la mecedora y por mil veces que lo intente nunca estarás sentado esperando a que vaya a darte un abrazo y a decirte lo mucho que te quiero. Siento mucho vacío, siento la necesidad de decir te quiero a una figura tan fundamental como lo son los abuelos, si tu no estas ya no me sale con nadie, tú eras la única persona con la que me salía ser cariñosa totalmente.. Echo mucho de menos sentirme querida por ti, echo de menos sentir tu afecto y tu cariño. Sin ti las cosas han cambiado mucho, no sabes ni podrás imaginar cuanto te extraña mamá, lo mucho que te necesita, cuanta falta haces..
ResponderEliminarQuería regalarte palabras de agradecimientos, de admiración, de amor y de alegría también. Gracias por ser el mejor abuelo del mundo, por enseñarme siempre que no hay que llorar por que las cosas nos salgan mal sino esforzarnos más para que salgan bien. Te has ido viéndome llorar, viéndome hundida por mis circustancias.. Quería decirte que ahora me encuentro GENIAL que no te preocupes por mi, porque no me puede ir mejor, he conseguido salir de ese agujero en el que tu perfectamente sabía que estaba, ya salgo con mis amigas a pasármelo bien, ya disfruto dando cada paso que doy, me río, soy yo misma, como tú siempre me has conocido. Me da pena que no me hayas visto volviendo a ser feliz, cada exámen que apruebo aveces pienso que me gustaría verte y decirte lo contenta que estoy por que todos mis esfuerzos están dándome frutos. Se que aunque ya no estés, ves que estoy yendo por el mejor camino, que estoy bien y súper feliz.
Se cuanto me has querido, cuanto me adorabas y cuanto te preocupabas por mi, cuando estaba mala, siempre llamabas o venías a verme, extraño que llamen a la puerta y no seas tú. Estoy escribiendo esto con lágrimas en los ojos, conteniéndome aunque es difícil, aún me duele mucho saber que jamás volveré a verte, que nunca más escucharé esa nana que me cantabas cuando me sentaba en tus regazos en aquella mecedora. Aunque esta navidad no estés con nosotros quiero que sepas que se nota tu presencia, que jamás te olvidaremos y que siempre quedará un pedacito de ti en nuestros corazones. TE AMO ABUELITO, ANTE, AHORA Y SIEMPRE.