Al dar paseos al estar con amigos o al ir por el instituto, siempre nos encontramos parejas dándose cariño o compartiendo tiempo. Qué bonito ver el amor y la felicidad entre dos personas... Pero ¿es real lo que vemos? ¿Se quieren y respetan el uno al otro? ¿Se tratan como iguales?
Juan mira a Andrea
de arriba a abajo.
-Cariño , con ese
escote vas a llamar mucho la atención en la fiesta.
-Tampoco es para
tanto, Juan; no te preocupes.
-No quiero que otros
chavales se acerquen a ligar contigo por eso.
-Si acuden a mí no
les echaré cuenta; solo te quiero a ti.
-Eso no me sirve ¡No quiero que vayas vestida como una puta !
Andrea se sobresaltó un poco por el inesperado grito y miró un poco hacia los lados,
pensándolo.
-Está bien cielo, no hace falta que te pongas así. Me lo cambiaré.
-Le has mirado el
culo.
-No le he mirado el
culo.
-Si ¿Cómo
demuestras que no lo has hecho?
-Estaba mirando la
tienda que tenía detrás , no puedo demostrarlo. Tendrás que
confiar en mí.
-Como te vuelva a
pillar mirando otro culo, cortamos ¡¿Me has oído?! ¡Cortamos!
- ¡Menuda foto has
subido a Instagram, Ángela! Sales guapísima con ese filtro,pero
¿cómo es que tu novio no te ha dicho nada sobre esa foto tan
provocativa de Instagram? A mi el mío me mataría si subiese eso...
-¿Provocativa? Solo
soy yo antes de la fiesta del pasado domingo ... ¿Y por qué iba Ángel
a quejarse por esa tontería? Él me respeta, no le importa lo que
suba a Instagram ni el efecto que cause .
-Tía, qué novio mas
raro tienes ... ¿Estás segura de que de verdad te quiere ?
-Claro que me quiere
, ¿Estas segura tú de que Mario te quiere y respeta de verdad
presentando ese comportamiento?
Entre los
adolescentes estos hechos son cosas del día a día. Algunos
reaccionan ante situaciones así de manera correcta, manifestando su disconformidad con el caso mientras que
otros sencillamente lo aceptan o participan en ello . Muchas parejas
consideran normal controlar las conversaciones,
prohibir ciertas prendas o formas de vestir, o incluso perseguir
miradas para imponer lo que se debe o no mirar.
¿Y si Andrea le
permitiese a Juan controlar toda su vestimenta?
¿Por qué nuestra pareja nos puede decir qué mirar y qué no ?
¿Qué pasaría si Ángela a raíz del comentario de su amiga borrase su foto de
Instagram por miedo a lo que su novio le dijese algo?
¿Que intimidad le
deja Elena a su novio para chatear con sus amigas?
Es probable que
leyendo las situaciones anteriores , alguien se te viniese a la mente. O puede que te sientas identificado/a con algo que te haya sucedido
a ti .
Si conoces a alguien
afectado ¿vas a permitir que siga pasando ? Y si te pasa a ti,¿ vas a reivindicar tus derechos ante tu pareja ?
Alberto Sánchez Sánchez , colaborador del grupo Aequitas25.
Esta entrada me parece muy interesante, ya que esto ocurre todos los días a nuestro alrededor, controlar el móvil de tu pareja no es un acto de amor como muchos piensan todavía, si no un acto de control, celos y de no confianza hacia tu pareja. También ocurre mucho el hecho de la ropa, que tu pareja te diga ''quítate esa ropa, vas muy provocativa'' y tú le hagas caso. Si permitimos que nuestra pareja haga esto con nosotros, no es amor, porque si de verdad lo fuera, no importaría la ropa, ni con quien hablemos ni nada. Simplemente hay que tener más confianza con tu pareja, controlar menos y ser menos celosos
ResponderEliminarReyes Tejera Toro 4ºD
En una relación ninguno de los dos deben exigir ni prohibir nada. Si nos encontramos en una relación, en la cuál ambos se quieren, confían y respeten. No habría necesidad de continuos celos, inseguridad, desconfianza... etcétera.
ResponderEliminarUna relación no es una cárcel, ninguno debe de estar encadenado por el otro, por qué si se siente eso no eres su amor si no su prisionero/a.
Si mi pareja me dijese como tendría que vestir, entonces ¿Quién sería yo? Un maniquí, al cual mi pareja viste por sus gustos, pero ¿Y el mió? Por supuesto que yo le pediría consejos y al igual también escucharía los suyos pero si yo me cambiase de ropa por el ¿Estaría bien? Claro que no, por que mi forma de vestir me pertenece a mí, a expresar como soy a través de ellas no a dejarme manipular para que la persona que este a mi lado este a gusto conmigo.
La confianza, es algo primordial en una relación. Bajo mi punto de vista no es algo que tu pareja se deba ganar, si no algo que se le da desde el primer día que esta a tu lado. Si yo quisiese ver el móvil de mi pareja para saber qué y con quién habla ¿Dónde estaría esa confianza? Sería algo innecesario por mi parte y a la misma vez estaría haciéndole daño a mi pareja demostrándole mi desconfianza hacia el.
Mi conclusión sobre este tema es que si eliges a la persona que quieres que este a tu lado, es para compartir tu vida con ella y para hacerla feliz no para hacer una relación complicada.
Yo antes era muy celoso,no me importa admitirlo. Quería saber donde estaba,que hacia en cada momento, con quien salía, y si era con algun chico que yo desconocía,me reconcomia algo por dentro.
ResponderEliminarAhora,tiempo despues, miro atras y digo: Menudo imbecil que era.
Los celos nacen de la desconfianza,así es,pero no de la desconfianza en tu pareja, si no de la desconfianza en ti mismo. Pensar que va a irse con el primero/a que vea, que "se va a cansar de mí en cuanto pase mas de una hora en la que no le haya hablado",que va a "comparar con otros/as y va ver todos los defectos que tengo", son los típicos pensamientos que te asaltan siempre. El problema no es la otra persona,eres tú, que eres imperfecto y ella/el se vá hartar de tí y se va a ir.
Voy a rebelar un secreto: Eres un humano,claro que eres imperfecto. Poco a poco vas cambiando esos pensamientos y vas a los que realmente valen: "Si está conmigo es por algo,quizás no sea tan malo depues de todo. E inclusive, si decide irse,ella/el es libre para decidir, es dueño/a de su propio camino". Esto,querido lector o lectora,se llama madurar, darte cuenta de que porque alguien decida compartir su vida contigo,no quiere decir que yá te pertenezca. Yo he madurado, pero desde luego, a mucha gente le hace falta madurar también.
Santiago Molina García 2º Bachillerato B IES Juan de Mairena.
Me parece denigrante y estúpido tanto para los hombres como para las mujeres. Por suerte esto aún no me ha pasado ni espero que me pase, pero si algunos o algunas en pleno siglo veintiuno siguen pensando que esto es un acto de amor, ya deberíamos echarnos las manos a la cabeza. ¿Acaso mi pareja es alguien para decidir lo que debo hacer? Se supone que la he elegido para compartir mi vida con ella y hacernos feliz mutuamente, no para que ejerza de padre, madre, modisto, detective o celoso compulsivo. Si no confías en tu pareja para estos temas que se suponen que son los más complicados,seguramente tu relación se irá a pique pronto. Y si se quiere poner ese vestido con escote o esa falda que tanto le gusta, o esa americana que le sienta tan bien; ¿Por qué no vamos a poder hacerlo? ¿Acaso tu pareja te va a abandonar repentinamente después de ponerse esa prenda de vestir? Creo que le damos mucha importancia a cosas tan insignificantes como esas. Y si tuviésemos que estar alerta por cada chico o chica que se acerca a nuestra pareja o que simplemente le habla, ¿Qué sería de nosotros? Se trata sólo de pensar, madurar y aclararse las ideas. Yo desde luego doy gracias de no ser celosa, porque miro a la gente a mi alrededor y se amargan la vida con los celos. La clave es confiar y que confíen en nosotros. Fíjate que cosa tan simple, y todo el sufrimiento que se ahorrarían algunos haciéndolo.
ResponderEliminarAna Castro Hans 4º ESO D
Me parece realmente obsesivo e insano como en multitud de ocasiones podemos ser tan controladores, o dejar que nos controlen de esa manera.
ResponderEliminarSimplemente a veces los que aceptan es básicamente por evitar discusiones pero no nos damos cuenta de que evitando discusiones terminamos vistiendo nos a su gusto, hablando y borrando comentarios en las fotos sólo para evitar que el/la otr@ se enfade, incluso evitando el contacto con cierto tipo de personas.
Sin embargo creo firmemente que no se basa en amor esa relación, si no en celos, por parte del que exige y por miedo a perder la pareja, por parte del que cede. Porque embarcarse en un noviazgo es confiar y respetar los gustos y las libertades de tu compañer@ sentimental, no convertirlo en tu carcelero.
Y desde aquí animo a todos aquellos que le exigen a sus parejas a ponerse en su lugar y pensar como se sentirían al pensar que estan defraudando a la persona a la que quieren solo por hablar con amig@s o vestir como les apetezca.
También animo a tod@s los que se sientan prisioneros de su pareja a hacer, decir y vestir como les apetezca sin miedo a cualquier tipo de pelea pues creo que alguien que realmente te quiere lo seguirá haciendo lleves por donde lleves la falda
Rocío Vela Vela 4°C
Por mi parte creo que se debe a que no lo he vivido nunca , pero no entiendo como alguien puede controlar a nadie y lo peor de todo es que la otra persona se deje controlar . Tanto la mujer como el hombre debe respetar a su respectiva pareja. Si no te gusta a donde mira tu pareja o no te gusta como viste déjala y vete con alguien que haga lo mismo que tu o que vista igual que tu. Todos deberíamos respetar a nuestras parejas y que sean como ellos creen que deben de ser , no esta mal una opinión o un punto de vista pero no puedes obligar a nadie a nada , por que debe ser sometido a presión. La base de todas las relaciones es la confianza y el amor por como , pero por como es , no por como tu quieres que sea. Todos somos libres y no nos podemos quejar si nos aconsejan algo , pero no nos pueden mandar.
ResponderEliminarAlfonso Orts Baena 4ºA
En la actualidad, muchos jóvenes se creen con el poder de controlar a su pareja por el simple hecho de serlo. Esto se debe a los celos que pueda sentir esta persona, pero esto no es precisamente una demostración de amor como algunas personas piensan, sino todo lo contrario. Con el paso del tiempo he podido entender que nadie tiene el derecho de decidir sobre su pareja, ya que esa persona siempre tendrá voz propia para tomar sus propias decisiones. Siempre puedes aconsejarlo (con argumentos coherentes), pero nunca vas a poder prohibirle ya que poco a poco lo estás anulando como persona.
ResponderEliminarEn mi opinión, los celos son simplemente falta de autoestima, miedo a perder a esa persona y falta de valor. La base de una relación siempre ha sido la confianza, y sin esta, aparecen los celos. Por lo que para que las relaciones de pareja vayan siempre a mejor, con respeto y sin celos, hace falta la confianza.
Belén Saiz Camacho 2º bach D
La educación y la sociedad actual está altamente relacionado con los comportamientos de los jóvenes en pareja. La repercusión de las series enfocadas para un publico adolescente y la influencia que causa en su modo de comportarse son las razones de las relaciones inmaduras durante nuestra juventud. Una relación infecciosa puede causar problemas psicológicos y estudiantiles de los cuales se podrían desarrollar gravemente.
ResponderEliminarNo importa el genero, chico o chica, nuestros amigos no pueden modificar tu manera de pensar, debemos madurar nuestra propia personalidad y crear unos valores fijos para que no tengamos que soportar ninguna de estas conversaciones a lo largo de nuestra vida en pareja o con amigos.
Ana Blanco 2ºBachillerato D
Actualmente, son muchos los casos de machismo que se observan desde la adolescencia. Cada vez son mas las redes sociales que se usan, por lo que las chicas suben fotos cuando están arregladas y maquilladas. Este hecho es la causa de muchas discusiones entre parejas, donde en la mayoría de los casos la chica acaba cediendo.
ResponderEliminarEn mi opinión creo que es primordial respetar la libertad de tu pareja, hay que ser tolerante aunque a veces no estemos de acuerdo.
Los sentimientos de deben haber en las parejas han de ser recíprocos, es decir, que sean sentidos el uno por el otro.
Otro valor imprescindible para mi es la confianza. Es la falta de ella, la que causa grandes enfrentamientos. Debemos respetarnos, valorarnos y manifestar si en algún momento sufrimos algún tipo de maltrato, ya sea físico o psicológico.
Esta entrada me parece muy interesante por que en ella se exponen las cosas más típicas de acoso por parte de la pareja y el intento de imponer el punto de vista de una parte de la pareja a la otra.
ResponderEliminarNo es extraño encontrar a mi alrededor amigas a las que su pareja les controla la forma de vestir sin respetar ni su libertad ,ni su gusto,en definitiva,sin respetarla como persona.
Tampoco me resulta extraño escuchar a chicas riñendo a su novio por tener amigas e intentando controlar lo que miran,con quién hablan y a que hora.También alguna que otra vez alguna compañera se ha extrañado de la confianza y la libertad mutua que tenemos mi novio y yo llegando incluso a poner en duda que nos queremos.
Mi pareja se basa en la confianza y el respeto en todos los ámbitos de nuestra vida pero reconozco que esto no es lo normal y que lo que al principio se consiente por "amor" tarde o temprano se acaba convirtiendo en una pesadilla llegando a situaciones de acoso afectivo,por eso no debemos cerrar los ojos ante esta realidad y debemos seguir luchando por la igualdad y respeto en la pareja.
Marina Taboada Moya 2ºBachillerato D
Vivimos en una sociedad condicionada; nuestras acciones, gestos, todo lo que hacemos depende de algo.
ResponderEliminarEn el mundo del amor, sobre todo en las parejas adolescentes actuales, suele haber muchas prohibiciones, como se muestra en esta entrada. Que el chico le diga a la chica lo que se tiene que poner o que ella le diga a él lo que tiene que mirar, es muy común hoy en día, y lo peor, es que es algo que tenemos asumido y a veces no nos damos cuenta de este continuo control.
No hay que seguir esta rutina o este hábito de controlar en todo momento a nuestra pareja, al contrario hay que romperlo. Todos somos libres e iguales, y nadie puede obligar a otra persona a hacer algo. La relación amorosa entre dos adolescentes o cualquier relación entre dos personas, se tiene que basar en la confianza y en el respeto, esto quiere decir por ejemplo, que hay que confiar en tu pareja cuando sale de fiesta con sus amigos/as, hay que respetar la ropa que se pone porque aunque vaya algo provocativa/o hay que confiar en esa persona porque es tu pareja.
Hay que acabar con esto lo antes posible. No podemos seguir así, hay que hacer ver a la gente que lo tiene asumido que no puede ser así, si tu pareja no confía en ti, algo está pasando. En una relación amorosa se busca la felicidad, y ésta no se puede conseguir estando condicionado, amargado y frustrado por esas prohibiciones que son un tipo de esclavitud, pero que ocasionalmente está “en la sombra”, ya que nos lo guardamos y no nos reivindicamos.
Octavio Acosta García
2º Bach. B
A veces las relaciones de pareja vienen determinadas por sentimientos poco saludables como la dependencia,la obsesión, la necesidad o la posesión.
ResponderEliminarLo que nos enseña esta entrada son claros ejemplos de posesión hacia tu pareja y que en muchos casos actuales se ven con bastante frecuencia.
La prohibición,las amenazas..¿A donde llegaremos así?
Tu pareja no te pertenece,no por estar contigo tienes derecho a tratarla como a un objeto. Debemos aprender de una vez que la persona que tienes al lado,esta porque QUIERE,nadie obliga a nadie a estar en una relación,por esa misma razón deben dejarse a un lado las palabras como amenaza o prohibición.
No eres dueño/a de una persona,hay que saber respetar y siempre tener en cuenta que es un ser humano al igual que tú,por tanto tiene los mismo derechos que tienes tú.
Para continuar,decir que en el momento en el que tu pareja intenta limitar tu libertad,cambiar tu forma de ser,alejarte de tus amigos y vivir solo y exclusivamente para ella puedes quedar atrapado en una relación destructiva si no sabes como pararla a tiempo.
Me pregunto como una persona pueda llegar a confundir algo tan generoso como es amar,con la necesidad de poseer que aparece desgraciadamente en muchas relaciones.
Esto de lo que hablo no es ninguna tontería ya que en la mayoría de los casos siempre va a más,nunca se queda en la simple necesidad de tener a esa persona solo para ti, eso conlleva control ,autoridad, sobre la persona que sufre de esto en la relación, hay que combatir con el,al parecer, virus que se extiende y no para de crecer, nada podemos hacer si no se elimina de las conciencias el concepto de pertenencia en el amor,si no se deja de entender los celos como demostración de amor y si no se empiezan a establecer los propios limites en la relación.
Es fundamental dejar bien claro desde el principio que no se esta dispuesto/a a renunciar a tu vida,sino simplemente a compartirla.
ÁNGELA OLIVA
2ºBACH D
En mi opinión, es normal que las mujeres sugieran a su pareja que un corte de pelo les gusta más que otro, o que opinen sobre que vestimenta le queda mejor. Como verás utilicé los términos ''sugieran'' y ''opinen'', porque hay una gran diferencia entre imponer y sugerir. Cuando se pretende imponer a la pareja un modo de vestir (o de lo que sea) a veces se hace con la buena intención de que se vea mejor, pero también puede ser una forma de ejercer el control y de imponer su voluntad.
ResponderEliminarAceptar algunas sugerencias está bien, pero cuando alguien te impone como debes llevar el cabello, la ropa o la barba, de alguna forma está tratando de anular tu personalidad. Vuelvo a repetir que puede ser con las mejores intenciones, pero si te molesta debes expresarlo y marcar los límites, obviamente buscando las palabras adecuadas para que entienda el mensaje sin crear un conflicto en la relación por ejemplo puedes decirle que debido a su actitud sientes que no acepta como eres y eso hiere tus sentimientos. Es sólo un ejemplo, seguramente se te ocurrirán otras frases, lo importante es que expreses tu molestia, ya que de lo contrario el control irá en aumento.
También mencionar el aspecto que anteriormente comentó en este mismo blog mi compaňera Ana Virosta, LA CONFIANZA, no tener miedo en comentar todo lo que no te guste con tu pareja, ya que si hay confianza y te quiere de verdad, te respeterá y aceptará tu decisión. Ya que estos aspectos resultan pilares fundamentales en el amor de pareja.
Muchas parejas no son lo que parecen ser. Detrás de esa fachada de amor y felicidad,se esconden dos personas atadas por el amor,y llenos de celos,orgullo y unas ganas inmensas de no tener que depender de nadie.
ResponderEliminarEl amor es bonito si lo sabes tratar. Una persona, nunca debe estar a tu lado para que le digas que ponerse, a donde ir o con quien juntarse, sino para que complementes su vida, la llenes de abrazos y besos todos los días y le des ese muestra de cariño que todo humano necesita.
Soy partidaria de las relaciones de dos personas, y no de tres ni cuatro.Nadie debe entrometerse en una pareja, ni decir que deben hacer y que no.
Muchas de las relaciones que mantenemos los jóvenes, son tóxicas, relaciones que nos cohiben, y no nos dejan ser quien de verdad somos.
Creo que estamos en una edad, en la que debemos conocernos a nosotros primero, y después, conocer mundos y disfrutar de todo aquello que un día dejaremos de tener.
¿Tenemos a caso la necesidad de depender de alguna persona, que no sea nuestros padres?
En esta vida, hay tiempo para todo.Con nuestra edad,nos quedan muchas cosas de las que aprender, y muchos momentos que vivir.No digo que esté mal compartir tu juventud junto a alguien a la que quieras, pero solo digo que hay que vivir cada momento de tu vida.
Sara Guisasola Castillo 1ºBTO A
Todos sabemos que la sociedad cambia día a día. Antiguamente las personas se comunicaban yendo casa por casa, y ahora con el teléfono móvil todo es posible. Gracias a ello hemos tenido grandes cambios a la hora de comunicarnos con el exterior.
ResponderEliminarNo todos los cambios traídos por las nuevas tecnologías son buenos. Cada vez vivimos más controlados por el entorno. ¿Qué dirán?, ¿le molestará?, ¿lo estaré haciendo bien?. Creo que muchas personas confunden el amor con la absorción, es decir no te quiere más una persona porque más te controle, sino todo lo contrario. Tenemos que aprender que las personas que nos controlan, no nos quieren. Una persona que realidad te quiere le debe dar igual que un día vayas con una falda hasta la cintura, que con una falda de monja. Tenemos que saber que el problema no es de la persona que se pone la ropa, sino de las “miradas dañinas” de las otras. Muchas veces unas simple mirada hace más daño que un discurso entero.
No entiendo porque nos tenemos que cortar. Ya que la ropa es un accesorio más de nuestro cuerpo. Cada persona es libre de elegir los accesorios . Y quien mira es porque se siente cohibido, porque no es normal que existan ciudadanos que critiquen a otros por la vestimenta. Me parece inhumano, ya que por vestir con más o menos ropa no sé es ni más puto, guarro... No tenemos que confundir vestimenta con pensamientos.
No es solo esto, sino que todo lo que se refleja en la sociedad se refleja en algunas parejas. Y no podemos permitir como he dicho antes que nos controlen, que nos obliguen a cambiarnos de ropa, que nos obliguen a dejar el móvil. En general que nos obliguen a no tener vida. ¿Por qué?, si vida solo hay una y hay que disfrutarla a nuestra manera.
Para poder solucionar este problema deberíamos dejar de lado el que dirán, si nos quieren criticar que nos critiquen. Si nos llaman putos que nos llamen que nos hace daño lo que nosotros queremos que nos haga daño. Para ello podríamos empezar queriéndonos a nosotros mismos y si alguien nos obliga hacer cosas que no queremos, no las hagamos. Ya que en realidad quien te quiere no te obliga a hacer algo que tú no quieres.
En definitiva no nos tenemos que dejar manipular por nadie, tenemos que hacer lo nos apetezca. Lo que no podemos hacer es vivir como un tatuaje pegado a alguien, porque eso es no tener vida.
Luis Gutiérrez Carrero
Esta entrada refleja totalmente la realidad de muchas parejas entre adolescentes, esa realidad que nadie ve y esa realidad que puede llevar un final muy desagradable. Como dice el autor de ésta, desde fuera podemos ver a parejas abrazadas y dándose besos, haciéndonos pensar que se quieren mucho y se respetan entre ellos, pero en verdad, más tarde ese chico le puede decir a ella que no vista así, o ella a él, que no mire a otra por el simple hecho de pensar que tu pareja es solo para ti, y eso no es así.
ResponderEliminarTodos estos detalles que hacemos sin darnos cuenta pueden marcar a una persona y hasta cambiarle la personalidad, de esto no te das cuenta cuando prohibes o controlas a alguien.
Esto me parece bastante mal, si tienes novio/a es porque te gusta la personalidad de esa persona y porque te gusta estar con ella, si es así lo último que querrías es cambiar a esa persona, también tienes que pensar que esa persona está contigo porque le gustas, y que es algo natural mirar a una persona con un físico atractivo, tanto hombre como mujer. Puede darse el caso de una persona celosa, pero eso no quiere decir que tengas que amenazar a tu pareja por hablar o mirar a otro/a, puedes sentirte celoso/a pero nunca quitar la libertad de hablar con alguien a esa persona que “tanto quieres”.
Todos estos controles que se dan en algunas parejas son una simple falta de respeto, ya que no dejas ser libre, y la libertad es uno de los derechos humanos más importantes.
Daniel Arregui 1ºBach A.
A decir verdad, considero que este es un tema que esta demasiado a la orden del día y al que no se tiene demasiado en cuenta en general. Cantidad de parejas se cruzan con nuestra mirada cada día, y no paramos de escuchar comentarios externos sobre lo "monos" que son o sobre la buena pareja que hacen. Yo no paro de preguntarme una cosa en estas ocasiones: ¿cuanto de lo que vemos será real? No han sido pocas las veces que he visto u oído de personas con comportamientos relativos a los mencionados en la entrada respecto a sus parejas. Añadamos a esto lo triste que es que el 99% de estas mismas fueran mujeres que, además, permitían casi por instinto ser tratadas como objetos
ResponderEliminarPor no ir muy lejos, un día en una conversación con una pareja que conocía, el chico hizo un comentario que "rechinó" en mis oídos. Él, con toda la naturalidad del mundo, afirmó que si su novia iba inapropiadamente vestida en alguna ocasión la haría cambiarse de ropa inmediatamente. Lo peor es que el tema no se quedó aquí, sino que la chica afirmó estar de acuerdo con su afirmación; a lo que añadió que ella si fuese hombre haría lo mismo.
Me pone los vellos de punta pensar en la cantidad de personas con esta mentalidad que hay entre los chicos y chicas de nuestra generación cuando el futuro está en nuestras manos. Hay gente que cuando comenta este tema justifica el problema con los celos. ¿Cuántas personas no actúan con naturalidad con personas de diferente sexo (o del mismo, dependiendo del tipo de pareja, claro está) poniendo como justificación lo celoso/a que es su pareja? Demasiadas, diría yo. El concepto conocido como "celos" es un efecto colateral de la falta de confianza en la otra persona o de estima a uno mismo, y la única forma de solucionar el problema es esforzándose en mejorar estos ámbitos. Cuando la persona que los sufre no se da cuenta de ello, es cuando surge el verdadero problema. No solo hace sufrir a su pareja, sino que también se hace daño a ella misma. Por esto mismo, tampoco hay que darle juego a lo que mucha gente pone en practica en diversas ocasiones: poner celosa a su pareja solo por diversión.
Este trastorno no se debe de tomar como tontería ya que en muchas ocasiones mezclado con otros factores (una educación machista, por ejemplo) conduce a lo que conocemos como violencia de género. La solución está en no dejar que nadie nos haga creer que valemos menos que el o ella y en ayudar como podamos a las personas con este problema, ya sea para superarlo o haciéndola entrar en razón para que lo haga. Aún nos queda un largo camino, pero como dije antes, el futuro está en nuestras manos
Andrea Aguado, 1o Bachillerato A
¿Qué le está pasando a esta sociedad? Por muy triste que parezca esta situación, se da en todas las edades, pero más en nuestra etapa de adolescencia donde vamos conociendo gente nueva y personas que nos gustan, y también, yendo a fiestas y sitios donde se reúnen muchas personas de nuestras edades; pero...¿Por eso se tiene que controlar a la que es tu pareja? Cuando decides compartir tu vida sentimental con alguien no tienes porque dejar de hacer todo esto, no se tiene porque vestir mas "discreto", ni dejar de salir con tus amig@s, ni tener que dejar de subir fotos a tus redes sociales...es tu vida, ¡decides tú!
ResponderEliminarSinceramente, las personas a las que les pase estas situaciones deberían de parar a sus parejas, porque si de verdad les quisiera, confiarían en la persona a la que quieres. No hay porque desconfiar o tener celos cuando quieres a una persona y sabes que es recíproco de tus pareja también. Si te quiere te respetará, si te quiere confiará.
Si comparamos lo que era el amor antiguamente, a como es ahora, nos sorprenderíamos mucho. Por ejemplo, hay vecinos, familiares, amigos...de edad avanzada que en su día decidieron estar con alguien, y la mayoría siguen actualmente con las que eran sus parejas, porque se quisieron y se quieren de verdad.
Porque de eso trata el amor ¿no? respetar, querer y confiar, el uno en el otro, no tener que controlar cada paso que dé, y también, sacar lo mejor del otro.
Rosario Vázquez Martín 1A
Actualmente se tiene una idea confusa del amor. Todas estas situaciones, lo único que reflejan son celos, y los celos no demuestran amor como muchos piensan. Los celos son desconfianza y las relaciones se basan precisamente en confiar en la otra persona, pero también en respetar. Hay que saber respetar las decisiones de los demás.
ResponderEliminarLa desconfianza es inseguridad, una inseguridad que se tiene de sí mismo, de no ser lo suficientemente bueno y que la otra persona pueda encontrar alguien mejor. Pero todo esto lo único que consigue es hacer daño a los demás y a la misma persona. Hay que quererse a uno mismo, y saber lo que uno vale. No se puede tener el control de todo. Obsesionarse con cosas que realmente no tienen ninguna importancia no tiene sentido. Prohibir e intentar que alguien sea como se quiere que sea, lo único que consigue es reprimir la persona que realmente es.
Es injusto tener que renunciar a la libertad de cada uno por alguien que supuestamente te quiere. Eso no es amor ni tiene justificación.
El amor, es querer a la otra persona como es y viceversa. Si alguien te quiere de verdad no necesita controlarte. Hay que acabar con este tipo de situaciones y no tenerlo asumido como algo normal. No tiene nada de normal que una persona te trate como un objeto al que le perteneces. Nadie es el dueño de nadie.
Lucía Marina Zamorano 2º Bachillerato B
"Esta ansia irracional de dominio, de control y de poder sobre la otra persona es la fuerza principal que alimenta la violencia doméstica entre las parejas" - Luis Rojas Marcos, escritor.
ResponderEliminarA la hora de tener que enfrentarnos a un problema tan grave como lo es la violencia de género, debemos ir siempre a buscar el origen, dónde se enraíza este comportamiento que en cualquier cabeza con un mínimo de razón no tiene lógica alguna.
Y es que es esta sensación de posesión que las parejas manifiestan la que les lleva a extremos más allá de las simples advertencias.
Es más que obvio que nadie tiene control sobre otra persona por el simple hecho de que se haya establecido entre ambos una relación sentimental, que no es más que eso, un sentimiento mutuo, compartido.
Muchas personas lo relacionan a los celos, y afirman que los celos no son más que una demostración de lo que les importa su pareja. Pero, ¿por qué deberían tratar de restringir su comportamiento, sus relaciones, e incluso sus hábitos? ¿No es eso privarles de su felicidad, en una postura egoísta y sin tener en cuenta sus intereses?
Los celos son una simple y clara demostración de falta de autoestima y/o de confianza, ya sea propia, o hacia la pareja. Si realmente la persona "celosa" depositase su confianza en su pareja o en la relación que ambos mantienen, no trataría de restringir ciertos hábitos o incluso llegar a prohibirle vestir de cierta manera o salir con determinadas personas, por "miedo a perderle".
En la adolescencia formamos nuestras primeras relaciones, y son el pilar de las que mantendremos más adelante, por lo que inculcar esto desde que somos jóvenes, estableciendo una relación de posesión mutua entre ambos (¿quién no ha oído "mi chica", o "mi chico"?), a posteriori podría dar lugar a un grave problema que hoy en día cobra una gran importancia y concierne a todos, como es la violencia de género.
¿Soluciones? Como siempre, la educación. Es el único método efectivo para evitar este tipo de situaciones en la sociedad. Pero parece ser que aún estamos muy lejos de concienciar a los jóvenes de la importancia de esos "pequeños arrebatos de celos" que se encuentran tan normalizados y aceptados en su entorno.
Lucía Jaén Segovia 2ºBto D
Al igual que todos los seres vivos, los seres humanos aprenden de lo que ven.
ResponderEliminarUn individuo no nace siendo egoísta, controlador ni posesivo, al igual que no nace siendo humilde, altruista y honrado.
Las personas imitan lo que han visto durante toda su vida y, sobre todo, durante sus primeros años.
En un estudio realizado por John Bowlby, se revela que la infancia de un niño determina en gran parte qué tipo de relaciones va a tener este de mayor.
Cuando un niño recibe amor y atención de sus padres o de su tutor legal, sus relaciones serán mucho más exitosas y fluidas en un futuro que las de un chaval que no ha obtenido suficientes cuidados e interés de al menos una persona adulta en su infancia.
Retomando el tema, cuando una pareja tiende a comportarse de tal manera, seguramente esté relacionado en gran parte con lo que hayan aprendido de otras personas o lo que hayan visto en sus hogares.
No obstante, existen otros muchos factores que influyen en los comportamientos de las personas y además, estos pueden cambiarse con voluntad y perseverancia, ya que es un trabajo difícil pero no imposible.
Una vez formado el carácter de una persona, esta única y exclusivamente en sus manos cambiar y mejorar, no servirá de nada educarle si no se ha hecho bien cuando se debía.
Katy Yancheva Marinova 2ºD
Es verdad que cada día son menos estas situaciones, pero también es verdad que no debería seguir habiendo ni una situación parecida a estas.
ResponderEliminarTodo esto viene de años atrás donde las mujeres vivían por y para sus maridos y no hacían nada que estos no aceptasen o no viesen correcto, esto es lo que les pasa a una parte de los adolescentes cuando se enamoran. Se colocan una venda en los ojos y no dejan que nada ni nadie cambie su forma de ver, aceptando así los malos tratos de su pareja, no siempre del chico a la chica.
Hace poco más de dos años, cuando estaba en 2º de la ESO, empecé a ver tratos de estos a mi alrededor, quizás no a amigas pero si a compañeras, quienes dejaron de salir con chicas para salir solo con su novio y sus amigos, dejaron de vestirse como se vestían antes para satisfacer a su novio y dejaron de estudiar y de integrarse en el curso para estar solo con su novio. ¿Y qué consiguen con esto? Simplemente verse solas cuando la relación acabe, porque por suerte o por desgracia el amor a los 13 no es para siempre.
Quien acepta esto, es una influencia más a seguir apoyando a la violencia de género y quien acepta esto, puede acabar siendo una de las victimas ya que se empieza por no te vistas así, no salgas con estos y acaba con: “sales como quiero y con quien quiero” y si esto no es cumplido serás agredida. No dejes que nada ni nadie te lleve por donde él o ella quiere, no dejes que nadie influya de forma negativa, vístete como quieras, sube las fotos que quieras y lo más importante, júntate con quien te apetezca, sigue a la gente que quieras y no aportes ni un granito de arena a la montaña de la violencia de género. Las mujeres somos iguales que los hombres ¡no merecemos menos!
Carmen Durán Risquet 1º bach A
Es muy común ver por la calle a parejas cogidas de las manos, llenos de felicidad. ¿Pero alguna vez nos hemos parado a pensar si su relación es en realidad como muestran al público?, ¿y si todo no es tan bonito como parece?
ResponderEliminarVarias veces ha salido este tema entre mis amistades y escuchando los comentarios de algunos de los participantes , he llegado a la conclusión de que muchos de ellos tienen asumido un mal significado de lo que es amor. Pues en varias de estas conversaciones he escuchado frases como :”No puedo ir, lo siento , pero Rafa dice que es mejor que me quede en casa” o “ Los celos es señal de que le importas”. No señores! Los celos no es una señal de que le importas ni mucho menos , porque el hecho de que te de ordenes de que te diga donde ir o simplemente vea mejor que te quedes en casa no son pruevas de amor . Porque el amor en si, se vasa en la confianza en tu pareja, da igual como valla vestido , da igual los lugares que frecuente, si tu confias en ella o en él no te importara eso ni mucho menos. Porque el amor, y mas en la juventud, es tener tu propia vida y parte de ella compartirlo con la persona a la que quieres, no ir demasiado rápido porque no disfrutas de lo bonito que es un amor sano , pero tampoco ir demasiado lento pues la llama se acaba apagando.
Ese concepto de amor , desgraciadamente hay mucha gente que no lo conoce , que solo conoce el amor posesivo, el amor insano , ese que sin darte cuenta te va matando por dentro, ese que es controlador.
Normalmente cuando hablamos de que en una pareja existe un amor insano, casi todo el mundo se imagina al tipico tio “croisan” que amenaza a su novia “barbie” con dejarla si sale con sus amigos. Es cierto que muchos casos son así, pero no tiene porque , aveces la novia “barbie” es la que amenaza al tio “croisan” con dejarlo , o con que tendra consecuencia si hace lo que a él le da la gana sin preguntarle a ella primero. Esto, esto es una amor insano , un amor tóxico , que dedgraciadamente en la actualidad , lo viven muchos jovenes.
Y os invito a que analicés vuestra relación y que simplemente respondáis a las siguientes preguntas: ¿Me controla? , ¿Tenemos una relación tóxica? , ¿Me hace mejor persona o simplemente provoca que me encierre en mis adentros? Si las respuestas a todas estas preguntas es un NO , tiene suerte pues tiene una buena relación , pero si alguna de ella es un SI , debería replantearse si lo que hay en su relación verdaderamente es amor o simplemente es una historia pasagera. Si lo suyo , amigo mio , es un amor tóxico debe alejarse de él lo antes posible ,pues puede llegar a tener consecuencias fatales.
ISIS GUISADO MOMPARLER 1 BTO A
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